Let's laugh
Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!»
пятница, 26 августа 2011 г.
пятница, 12 августа 2011 г.
четверг, 16 июня 2011 г.
четверг, 9 июня 2011 г.
среда, 8 июня 2011 г.
Среда
Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.
***
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
***
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!
***
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
***
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
***
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.
***
Tест - "Узнайте имя будущего мужа".
Bопрос 1. - Ваш пол?
***
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки
***
Реклама:"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
***
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.
***
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
***
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!
***
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
***
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
***
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.
***
Tест - "Узнайте имя будущего мужа".
Bопрос 1. - Ваш пол?
***
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки
***
Реклама:"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
***
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
четверг, 19 мая 2011 г.
Анеки
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля
***
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.
***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля
***
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.
***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
среда, 11 мая 2011 г.
Среда
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
***
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
***
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))
***
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
***
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
***
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))
***
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)