среда, 8 июня 2011 г.

Среда

Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.

***
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

***
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!

***
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

***
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

***
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

***
Tест - "Узнайте имя будущего мужа".
Bопрос 1. - Ваш пол?

***
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки

***
Реклама:"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

***
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

четверг, 19 мая 2011 г.

Анеки

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

***
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля

***
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.

***

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

среда, 11 мая 2011 г.

Среда

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.



***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.



***
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...


***
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))



***
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.