Капитан Америка - у всех истерика

Comedy Club - "А.С.Пушкин по-английски"

Александр Бородач - Встреча выпускников. Серия 15

Александр Бородач - Охранник в зоопарке

Среда

Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.

***
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

***
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!

***
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

***
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

***
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

***
Tест - "Узнайте имя будущего мужа".
Bопрос 1. - Ваш пол?

***
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки

***
Реклама:"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

***
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Анеки

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

***
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля

***
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.

***

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Среда

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.


***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.


***
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...


***
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))


***
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.

Смешно

 Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели. :)

***

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

***

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

***

Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод
зеленый

***

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.

Про евреев

В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери.
На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую.
Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.

С пятницей вас!

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


***
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.


***
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен
занял 3-ий шкафчик.


***
Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... 
право ещё на 1000 бонусов. 
Торопитесь, количество бонусов ограничено.


***
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Вторник

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".


***
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! 


***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


***
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры...". 


***
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! 


***
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"


***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт
цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


***
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


***
Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир.
На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками.
Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный,
закуривает и, блаженно затягиваясь изрекает:
-Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо
смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"...
-Прывт...
-Прывт...
-Снвым годм?
- И тя...
-А Нинка твоя еще спит?
-Ты че, идиот? Нинка - это я!
- А-аа.. Угу.. и мой тоже спит

Пятница

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. 
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как-то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!


***
Идут соревнования стрелков. Стоит девушка с яблоком на голове. 1-й стрелок выходит, стреляет, 
пуля попадает в яблоко. Комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал. 
Выходит 2-й стрелок, стреляет, тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает обрез, стреляет. Голова девушки 
превращается в кровавое месиво.
- Сторож Михайло, село Бабяково, любитель.


***
Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!


***
Выхожу как-то из клуба,а мне кто-то на руку наступил.


***
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.


***
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.


***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

***

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

***

xxx: как перевести на английский хренотень?
yyy: The Shadow of the Penis

***

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

***

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

***

Новая Shauma сделала мои волосы такими объемными... что даже ширинка не застегивается.

***

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет," - сказал муравей, подходя к железной
дороге.

***
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.


***
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!


***

Вторнег

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.


***
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Смехуечки за четверг

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется? 
- Прихуела!


***
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


***
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.


***
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!


***
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242


***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


***
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..


***
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.


***
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!


***
Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что"


***
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!


***
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.


***
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.


***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - пенсионеров в стране все еще очень много.


***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают... 


***
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.


***
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?


***
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"


***
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...


***
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.


***
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! 

Среда, однако

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

***
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

***
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

***
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

***
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

***
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

***
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

***
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

***
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

***
-Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове?
-Я больше не буду!
-Так ему больше и не надо!!!

***
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.

***
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Monday

Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.
Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.
Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?

***

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

***

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

***

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

***

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

В бассейне Пенкин и Моисеев Возле Пенкина проплывает сперматозоид, он
спрашивает у Моисеева:
- Боря, ты что кончил?
Моисеев:
- нет, я пукнул

С 1 апреля!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

***

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.

Fun

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

***
- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Китайская пытка

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Анеки разные

- Сынок, выпей со мной...
- Ну,Пап...
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!


****


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


***

Украинская деревня

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че?
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!


***


Украинская деревня, вечер...
Идёт по деревне Мыкола - весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема вдома...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком - и говорит:
- Та так... Побалакать хотив...

Новости в мире

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей

значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов

энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту

демократию следует распространять любыми методами на страны с

диктаторскими режимами.

***

Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал

момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей

арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

***

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает

войну на Ближнем востоке. На фарт.

***

Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении

ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня

- принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения

жителей Японии от радиации.

Понедельник...

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...


***


Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.


***


- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


***


Собрал значит учёный(У) машину-времени и решил ей опробовать.Отправляется значит в прошлое...Поподает он значит в берёзовую рощу.Смотрит Илья Муромец(ИМ) под берёзкой лежит-соломинкой в зубах ковыряется.Ну учёный чуть не ох*ел,подбегает такой весь взволнованный к Муромцу и говорит.
(У)-Ёпт,Илья Муромец??
(ИМ)-Ну....
(У)-Бл*,можно у тебя интервью взять??
(ИМ)-Ишь ты!Слово то кокое замудрёное выдумал,интервью!Ну на!Отсоси-отсоси! 


***


Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


***


Она села на диету и за две недели потеряла 14 дней...


***


Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.


***


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.


***


"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле


***


народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений


***


- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.


***


Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.


***


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера