Про евреев

В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери.
На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую.
Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.



***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


***

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город! 


***
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.


***
Рабинович подходит к газетному киоску:
-Дайте "Правду".
- Нет советских газет.
-Почему?
- Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается.
-Дайте "Правду".
- Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!
-Почему?
- Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!
- Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!


***
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.


***
Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:
— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!..


***
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.


***
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...


***
На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?