Fun

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

***
- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Китайская пытка

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Анеки разные

- Сынок, выпей со мной...
- Ну,Пап...
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!


****


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


***

Украинская деревня

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че?
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!


***


Украинская деревня, вечер...
Идёт по деревне Мыкола - весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема вдома...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком - и говорит:
- Та так... Побалакать хотив...

Новости в мире

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей

значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов

энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту

демократию следует распространять любыми методами на страны с

диктаторскими режимами.

***

Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал

момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей

арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

***

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает

войну на Ближнем востоке. На фарт.

***

Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении

ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня

- принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения

жителей Японии от радиации.

Понедельник...

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...


***


Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.


***


- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


***


Собрал значит учёный(У) машину-времени и решил ей опробовать.Отправляется значит в прошлое...Поподает он значит в берёзовую рощу.Смотрит Илья Муромец(ИМ) под берёзкой лежит-соломинкой в зубах ковыряется.Ну учёный чуть не ох*ел,подбегает такой весь взволнованный к Муромцу и говорит.
(У)-Ёпт,Илья Муромец??
(ИМ)-Ну....
(У)-Бл*,можно у тебя интервью взять??
(ИМ)-Ишь ты!Слово то кокое замудрёное выдумал,интервью!Ну на!Отсоси-отсоси! 


***


Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


***


Она села на диету и за две недели потеряла 14 дней...


***


Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.


***


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.


***


"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле


***


народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений


***


- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.


***


Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.


***


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Поднять настроение

Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"

***

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х@й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

***