Анеки

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

***
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля

***
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.

***

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Среда

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.


***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.


***
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...


***
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))


***
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.

Смешно

 Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели. :)

***

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

***

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

***

Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод
зеленый

***

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.

Про евреев

В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери.
На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую.
Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.

С пятницей вас!

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


***
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.


***
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен
занял 3-ий шкафчик.


***
Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... 
право ещё на 1000 бонусов. 
Торопитесь, количество бонусов ограничено.


***
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Вторник

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".


***
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! 


***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


***
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры...". 


***
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! 


***
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"


***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт
цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


***
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


***
Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир.
На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками.
Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный,
закуривает и, блаженно затягиваясь изрекает:
-Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо
смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"...
-Прывт...
-Прывт...
-Снвым годм?
- И тя...
-А Нинка твоя еще спит?
-Ты че, идиот? Нинка - это я!
- А-аа.. Угу.. и мой тоже спит

Пятница

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. 
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как-то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!


***
Идут соревнования стрелков. Стоит девушка с яблоком на голове. 1-й стрелок выходит, стреляет, 
пуля попадает в яблоко. Комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал. 
Выходит 2-й стрелок, стреляет, тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает обрез, стреляет. Голова девушки 
превращается в кровавое месиво.
- Сторож Михайло, село Бабяково, любитель.


***
Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!


***
Выхожу как-то из клуба,а мне кто-то на руку наступил.


***
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.


***
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.


***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

***

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

***

xxx: как перевести на английский хренотень?
yyy: The Shadow of the Penis

***

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

***

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

***

Новая Shauma сделала мои волосы такими объемными... что даже ширинка не застегивается.

***

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет," - сказал муравей, подходя к железной
дороге.

***
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.


***
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!


***